Všimněte si, že říkám dobrý vztah. Špatně to umí každý, ale to nikomu nedoporučuji.
„Polyamory je univerzita vztahů. Je výhradně pro dospělé. Pokud si nedokážeš upřímně, včas a bez obviňování promluvit s partnerem o tom, co je špatně, nechoď do toho. Zůstaň monogamní. Polyamory není místem pro řešení tvých neuróz o nic víc, než je maraton způsobem, jak si doléčit zlomený kotník.”
[Raven Kaldera - The Polyamory Contract]
1. Poznej sám sebe.
Pro začátek k sobě buď brutálně upřímný, a odpověz si na následující otázky. Nedělám si legraci ohledně toho „brutálně“, mazat si med kolem pusy ti nepomůže. Nezapomeň, že odpovědi na tyto otázky nejsou nikdy definitivní, měníš se každým dnem, s každou novou zkušeností. Vyplatí se tedy klást si tyto otázky znovu a znovu celý život.
- Jaký typ člověka jsi?
- Jaké jsou tvé hlavní životní hodnoty?
- Jaké máš v životě priority?
- Jaké máš potřeby, co se týká vztahů?
- Jaké jsou tvoje nedostatky, co se vztahů týče?
- Jak skončily tvé bývalé vztahy? Jsi schopný říct, jakou jsi v tom hrál roli?
- Jak zvládáš konflikty a hněv?
- Jak dobré jsou tvé komunikační schopnosti?
- Jaký typ lidí tě nejvíc přitahuje? Je v tom, kdo tě přitahuje, nějaké pravidlo? Jsou to spíše problémoví nebo pozitivní lidé?
- Co můžeš partnerovi nabídnout? Jaký partner, milenec, přítel jsi?
- Jak vypadá tvůj život? Tvůj denní program, množství energie, zdraví, povinnosti, stresy, radosti? Co bys rád změnil?
2. Měj se rád.
Jo, zní to jako největší klišé na světě, ale ve skutečnosti je to základní požadavek pro dobrý nemonogamní vztah. Musíš se o sebe starat. Pokud to neděláš, jednoduše si nikdy plně neužiješ zdravý láskyplný vztah s ostatními. Mnoho lidí ignoruje základní nezbytnost mít sama sebe rád. A to je důvod, proč mají komplikované vztahy. Pokud to budeš zkoušet s vícenásobnými vztahy, věř mi, že skončíš špatně.
Jestli ti odpovědi na otázky, které sis právě položil, ukázaly oblasti, ve kterých máš rezervy, měj se rád natolik, abys s tím něco udělal dřív, než začneš zkoumat další možnosti. Běž na terapii, začni meditovat, začni si psát deník, začni cvičit pro zlepšení nálady i pro vylepšení sebevědomí. Nestarat se o sebe prostě nepřichází v úvahu.
3. Buď šťastný SÁM.
Ano, přesně tak to myslím. Sám. Úplně sám. Žádný partner. Už jsi vdaná, ženatý, nebo jinak zadaný? V pořádku, ale stejně se to musíš naučit. Pokud od vztahů očekáváš, že tě učiní šťastným, když neumíš být šťastný sám, dostane se ti jedině zklamání.
Velmi málo vztahů vydrží opravdu celý život. Je úžasné pokud se to povede, ale buďme realističtí. Nemůžeš všechny vztahy zakládat na ideálu, kterého dosáhne jen malé procento. A to ani nemluvím o tom, že dlouhotrvající vztah nemusí nutně být šťastný. Některé vztahy trvají několik měsíců, některé pár let, některé pár hodin. To není znak toho, že to nefunguje, to je realita.
Nejprve buď šťastný sám. Potom přidej jednoho či více partnerů, kteří zlepší, prohloubí a budou sdílet tvoje štěstí s tebou. Rozhodně nepřipusť, aby tvé štěstí záviselo na přítomnosti dalšího člověka, nemluvě o dalších několika. To není láskyplný vztah, to je závislost. Ono je pak náročné, když tvůj drahý má tři partnery a ty jsi (ta-daa!) nešťastný sám.
4. Komunikuj. Upřímně.
Tak a teď vezmeš všechnu tu brutální upřímnost k sobě a převedeš ji do brutální upřímnosti vůči tvému partnerovi či partnerům. Dobré poly vztahy vznikají, když se vyloží karty na stůl. Žárlíš? Řekni to. Bojíš se, máš starosti, zlobíš se, jsi vytočený? Mluv o tom. Obdivuješ někoho, jsi šťastný, zamilovaný? Poděl se o svou radost. Máš v hlavě něco, co nechceš partnerovi říct? VELKÝ vykřičník, je téměř jisté, že bys mu to říct měl!
Slibuji ti, že pokud si budeš nechávat své věci pro sebe, tak skončíš s velkým problémem. I když budeš dodržovat první tři pravidla, ale tohle ti nepůjde, tak tvé vztahy nebudou funkční. Kup si svépomocné knížky. Jdi na skupinovou terapii. Navštiv workshop aktivního naslouchání. Čti o žárlivosti a dalších problémech, abys viděl jak je nejlépe řešit. Udělej cokoli, co bude možné, abys zlepšil své komunikační schopnosti. Uvidíš, že si za to poděkuješ.
5. Uvědom si, co chceš.
Tady je další seznam otázek. (Rada: je opravdu fajn, mít zvládnutá pravidla 1 až 4, než se pustíš do tohoto.)
- Jak si myslíš, že by vypadal tvůj ideální polyamory vztah?
- Jaké pozitivní věci od polyamory očekáváš?
- Jakým problémům si myslíš, že budeš muset čelit? Myslíš, že jsi schopen je zvládnout?
- Odpovídají výhody, které chceš, tomu, co do toho musíš vložit? (myšleno čas, energii, dostupnost atd.)
- Co myslíš, že bude případný partner chtít od tebe? Jak bude vnímat tvoji situaci?
- Pokud už máš partnera, shodují se vaše hodnoty, touhy a schopnosti? Je to, co chcete od polyamory, slučitelné?
- Jsi otevřen více možnostem, které nabízí polyamory uspořádání, nebo tě zajímá jen některé konkrétní? Pokud konkrétní, proč? Co si myslíš, že by ti to přineslo?
6. Jdi po obsahu, ne po formě.
Když sis odpověděl na výše položené otázky, můžeš mít v hlavě konkrétní představu polyamory vztahu, o kterém si myslíš, že by byl pro tebe perfektní. Je-li to tak, zeptej se sám sebe, co pro tebe znamená forma, a srovnej to s realitou. Dvě přítelkyně = nikdy nebudu sám? Zamysli se znova. Dva páry jako čtyřka = výborně vyrovnané? Absolutně bez záruky. „Pár středního věku - on heterosexuál, ona by to ráda zkusila se ženou - hledající sexy mladou bisexuálku s pětkama, která ráda kouří a je k dispozici každý druhý víkend a občas středy večer.“ Nezní to povědomě?
Mnoho lidí má v hlavě idealizované vize. Často se zasekneme u obalu a zapomeneme, že na vztazích je zásadní to, co je uvnitř. Ty a tvůj drahý můžete strávit roky hledáním ideálního páru, abyste vytvořili perfektní čtyřku, a přitom tvá nejlepší kamarádka a její přítel jsou už měsíce moc nesmělí na to, aby vás vytáhli na rande. Můžeš chtít, aby se tvá žena pobavila s pěknou slečnou a tys to mohl sledovat, a ve skutečnosti ten kluk, kterého potkala minulý týden při grilování, by byl úžasný doplněk vašeho vztahu na dlouhé roky. Ji by hluboce miloval a tobě by byl dobrým kamarádem. A možná bys měl zkusit vytáhnout ven tu holku, cos ji potkal v posilovně.
Přemýšlej o polyamory jako o stavu otevřenosti k lásce, ať už přijde v jakékoli formě, a pak buď připraven zvládnout všechnu, které se ti dostane. Je to lepší než se zaseknout na jedné představě, o které si myslíš, že je pro tebe nejlepší. Více o tomto v pravidle 10.
7. Buď hodný.
Polyamory není o doslovném dodržování pravidel. Počítá se smysl, nikoli litera pravidel. Polyamory není o tom, aby sis zašukal. Ve skutečnosti to vlastně vůbec není o tobě. Je to filozofie pohybování se světem, který není černobílý, o štědrosti, darování, a hádej co - je to hlubší než to, jak trávit pátek večer. V lásce neplatí oko za oko, není to koláč, jehož je třeba urvat co největší kus; a není k tomu, aby sis skrze ni posiloval ego. Takže...
- Nechoď s někým za zády jeho partnera jen proto, že to „technicky“ není tvůj problém.
- Všímej si zúčastněných a ujišťuj se, že jsou v pořádku a že jsou s polyamory spokojení, a to i když to není „technicky“ tvůj úkol.
- Znej své hranice a respektuj je. Dávej pozor i na hranice ostatních, i když to není „technicky“ tvá práce.
Jsi-li poly, tvá zodpovědnost mít správné vztahy nekončí dosažením orgasmu nebo vysazením miláčka před domem. Tak nebuď sobec a nezkoušej, co můžeš urvat pro sebe, nebo co všechno ti ještě projde. Pokud to děláš, tak zjevně nechápeš, o čem to celé je.
8. Provozuj bezpečnější sex.
To neznamená jen používat kondom. Znamená to, že musíš najít cestu jak mluvit o sexu se všemi svými partnery. Znamená to zjistit, jak velké riziko je pro vás přijatelné. HIV není to jediné, s čím by sis měl dělat starosti, a kondomy tě před vším neochrání. Například, když má někdo opary, budeš se s ním líbat? A co orální sex? Odpovědi se mohou lišit například, když se vidíte jen třikrát za rok, když máš oslabený imunitní systém, když jsi zdravý jako řípa atd.
Zde je pár otázek, nad kterými stojí za to se zamyslet. Pamatuj, tohle není jen o tobě.Je možné že tvé rozhodnutí ovlivní tucty lidí, lidí, na kterých ti záleží. Sex je úžasný, tak ať takový zůstane.
- Máš přehled, jak moc rizikové jsou praktiky které máš rád? Pokud ne, víš kde takové informace získat?
- Víš kdy a jak bezpečně používat kondomy, rukavice, potravinovou fólii, ústní roušky, silikonové hračky atd.? Pokud ne, víš kde to zjistit?
- Jak moc nepříjemné je pro tebe mluvit s doktorem o svém sexuálním životě? Jak moc to ovlivní to, jakou péči ti poskytuje?
- Máš možnost nechat se testovat na sexuálně přenosné choroby? Jak často myslíš, že je vhodné, aby ses ty a tví partneři nechali testovat a na co všechno?
- Jak se vypořádáš s neplánovaným těhotenstvím - svým nebo někoho jiného?
- Co si myslíš o alternativních praktikách jako je anální sex, fisting nebo BDSM?
- Kde jsou tvé hranice co se týče hrátek s krví, svazování a pronikání?
- Jsou tvé hranice jiné v různých situacích s různými lidmi?
- Co si myslíš o hranicích tvého partnera či partnerů? Jsou kompatibilní s tvými?
- Jsi ochotný dělat kompromisy? Jaké? Proč?
- Jaké máš potřeby a hranice co se týče emoční bezpečnosti sexu?
- Co se stane když zjistíš, že máš nějakou přenosnou chorobu? Komu všemu to budeš muset říct? Co uděláš?
9. Buď silný.
Aby bylo jasno, vybrat si polyamory za svůj životní styl je radikální věc. Lidi to rozhodí - někteří z nich možná budou tví rodiče, děti, přátelé, kolegové, atd. To, že máme alternativní představu o podobě šťastného partnerství, neznamená, že ostatní to tak budou brát taky. To vytváří tlak na všechny zúčastněné.
K tomu abys to zvládl, se hodí mít dobré přátele, silnou filozofii, vizi vlastní cesty, spoustu sebevědomí, dobrý smysl pro dodržování hranic (cizích, nejen svých), nějaké dobře zpracované znalosti a připravené argumenty na běžné námitky vůči tomu, co děláš (zodpovězení otázek z následujícího seznamu může pomoci, stejně jako přečtení pár dobrých knížek o polyamory). Pomoci může i komunita ostatních poly.
Zde je pár otázek k zamyšlení:
- Dokážeš se vyrovnat se společenskými tlaky, kterým budeš čelit, protože se chováš jinak, než je běžné?
- Jak přesně se s nimi vyrovnáš? Jaký přístup zvolíš pro každou z výše vyjmenovaných situací?
- Co lidé vlastně potřebují vědět? Jak dobře se cítíš, když mluvíš o svých rozhodnutích?
- Je pro tebe bezpečné neskrývat to, že máš více partnerů? Ovlivní to děti, které máš ve své péči, tvoji kariéru, tvoji pozici ve společnosti?
- Je vážně nebezpečné přiznat se k tomu, že máš více partnerů? Nebo jen přeceňuješ sociální tlaky a dáváš si takový pozor, co říkáš, že ani nedáš šanci tvým přátelům a blízkým dát najevo podporu a otevřenost novým myšlenkám?
- Jak se vyrovnáš s tím, že budeš vnímán jako paroháč, děvkař, kurva, nenasytný nebo nemorální člověk?
- Co uděláš, když se to dozvědí lidé, kterým jsi to nechtěl říci?
- Jak dobré jsou tvé komunikační schopnosti?
- Jaký typ lidí tě nejvíc přitahuje? Je v tom, kdo tě přitahuje, nějaké pravidlo? Jsou to spíše problémoví nebo pozitivní lidé?
- Co můžeš partnerovi nabídnout? Jaký partner, milenec, přítel jsi?
- Jak vypadá tvůj život? Tvůj denní program, množství energie, zdraví, povinnosti, stresy, radosti? Co bys rád změnil?
10. Nehroť to.
Jinými slovy, nesnaž se nic hledat. Ti nejzajímavější lidé se objevují, když se staráš o běžné věci v životě, práci nebo se bavíš. Ne že by seznamky byly špatný nápad... ale radost nemonogamie je více v otevřenosti různým věcem, které tě mohou v životě potkat, než v hledání jedné konkrétní. Život je štědrý, když jsme připraveni přijímat, a štěstí se odvrací, když se snažíme ho moc pevně držet.... podobně jako lidi.
Zdroj: Andrea Zanin (10 realistic rules for good non-monogamous relationships)
Překlad: ??
